Vorhin in den Pro7-Nachrichten (ja, ja – lasst mich Kielholen deswegen): in Holland gibts jetzt Augenpiercings. Richtig gelesen, Piercings im Auge. Dabei wird ein kleines, nach Kundenwunsch geformtes Metallplättchen eingesetzt.

Offenbar nimmt man für den zur Zeit grassierenden Selbstverstümmelungswahn nun sogar noch eine spätere Blindheit in Kauf. Anscheinend erkennen nur wenige den Widerspruch: wir bezeichnen Naturvölker als Wilde, weil sie sich als Schmuck Holzpflöcke ins Kinn rammen oder ihre Unterlippe teilweise abtrennen, um sich dort tellerartige Gebilde einzusetzen; während hier, in der sog. zivilisierten Welt, inzwischen jeder Dritte mit einem irgendeinem Metallteil am oder im Körper rumläuft, für sowas auch einen Haufen Geld zum sprichwörtlichen Fenster rauswirft und die eigene Gesundheit riskiert.

Und dann darf man sich auch noch als vernünftig denkender Mensch anhören, man wäre intolerant. Tja, dann bin ich gegenüber dem offensichtlichen Hang zu solchem Wahnsinn eben genau das. Stört mich, ehrlich gesagt, nicht im Geringsten.

Auf eins bin ich jedenfalls noch wirklich gespannt: wann kommt das erste Stammhirn-Piercing auf den Markt? Ich wette, dafür finden sich auch noch bereitwillig Abnehmer – Suizidgefährdete nicht mitgerechnet.

Man gewöhnt sich dran, dass einem bei frischgekauften Zeitschriften immer tonnenweise Werbebeilagen entgegenfliegen, wenn man sie lesen will. Bei mir fliegt der Kram immer gleich in den nächsten Mülleimer.

Am Donnerstagabend, nach dem ich mich durch einen elendig überfüllten Minimal gequält hatte und mit Glück noch die Straßenbahn erwischte, schmökerte ich etwas durch die neue TV-Zeitschrift. Mal wieder flogen mir dabei auch die Nervtöter entgegen. Da Straßenbahnen keinen Mülleimer haben, wollte ich sie wieder in die Tragetasche stopfen, als mir die Aufschrift von einer der Heftchen auffiel: Pussy Versand.

Tja, eigentlich wollte ich ja ein Fernsehprogramm, nicht den neuen Hustler. Scherz beseite. Beim besagten Pussy Versand handelt es sich um einen Tierbedarfshandel für Katzen.

Schon interessant, was sich manche Leute für ach so tolle Namen einfallen lassen und dann richtig ins Klo greifen.

Was wir PHPler den Perl-Liebhabern schon immer sagen wollten!

Aber im Ernst: nichts gegen Perl, ist eine feine Sache. Als Scriptsprache für dynamische Websites ist PHP, durch seine Spezialisierung darauf, aber besser geeignet.

P.S.: Diese Woche gibts nur kurze Einträge :P

Hitler, Churchill, der Kalte Krieg – alles erfunden!

Das tut weh, aber richtig.

vor einer Woche hab ich mir Twin Snakes für den Cube geholt. Nein, deswegen bin ich nicht bescheuert. Dazu kam aber noch was in die Tüte, alle 6 Action-Figuren zu Metal Gear Solid 2: Solid Snake, Raiden, Olga, Fortune, Solidus Snake und Revolver Ocelot.

Jedem davon lag noch ein Zusatzteil bei, zusammengesetzt ergeben sie einen Metal Gear RAY.

So, jetzt dürft Ihr mich bescheuert nennen :P

Manchmal kann man sich einfach nur wundern: unter den Top-100-DVDs ist Matrix Revolutions auf Platz 3 gelandet. Richtig interessant wird es aber erst bei den Nutzer-Rezensionen. Da muss man sich irgendwelchen dahergelaufenen, selbsternannten Pseudo-Intellektuellen bemitleiden lassen, weil man den Film angeblich nicht verstanden hätte. Es wäre doch ein so toller Film und wem er nicht gefällt, ist halt einfach zu doof, die philosophische Glanzleistung der Wachowski-Brüder zu würdigen.

Die offensichtlich typisch menschliche Veranlagung selbst in den größten Schwachsinn noch irgendeine, haarsträubende und „höhere“ Bedeutung hineinzuinterpretieren, ist wirklich immer wieder einen Lacher wert.

Es gibt nur eins, an was man bei Matrix Reloaded und Revolutions gedacht hat, und das heißt Profit. Mir kann keiner erzählen, dass diese Geschichte von Anfang an als Trilogie ausgelegt war. Teil 2 und 3 sind reine Ausschlachtung des guten Namens und eine (gewollte?) Verarschung des Publikums. Insbesondere derer, die vor lauter Zeichen-Wirrwarr auf dem Bildschirm, in der eigentlich simplen Geschichte philosophische Bedeutungen sehen.

Rechnet man den ganzen og. Kram mal weg, kommt eine ziemlich langgezogene Effekt-Orgie ohne jeden Sinn mit schlechten schauspielerischen Leistungen (Keanu Reeves hatte ja wohl nur 1,5 Gesichtsausdrücke auf Lager) raus. Sprich, ein Film den die Welt nicht braucht und darüber hinaus einen der besten Filme der 90er Jahre endgültig ins Lächerliche – Reloaded hats nicht ganz geschafft – zieht.

Habe mir gerade mal die Browser-Statistiken für meine Website angeschaut. Schon mal gut zu wissen, dass der Internet Explorer hier nicht führend ist. Unangefochten vorne sind die Gecko-bassierenden Browser, also Mozilla bzw. Firefox, mit etwa 60%. Es folgt der IE, bei einem Anteil von ca. 30%. Die restlichen Prozente verteilen sich auf Opera, diverse Bots (Google, RSS-Reader etc.) und Apple Safari – sogar mit 2% fast genauso viel Anteil wie Opera. Die Werte sind natürlich nicht repräsentativ, aber es ist schon lustig, wenn hier Safari Opera Konkurrenz macht ;-)

http://contest.prestontalk.com/index/End_Of_The_Road/

Im IE ist es nur eine normale Website, in richtigen Browsern ein Kunstwerk. Das ganze kommt ohne JavaScript aus, alles HTML bzw. CSS.

Tja, sowas ist leider eine Rarität. So lange der IE die nötigen Standards nur mangelhaft unterstützt, wird der Fortschritt aufgehalten.

So, es ist wieder soweit, der überdimensionale, schwarze Klotz in meinem Ikea-TV-Möbel Oppli will nicht mehr richtig. Er fährt zwar ohne meist ohne Zicken hoch, aber sobald ich das Auswurf-Knöpfchen vom DVD-Laufwerk drücke, fährt der Schlitten etwa 1 cm weit raus, dann geht die Kiste einfach aus. Wenn ich nun den On-Schalter betätige, wird die Schublade wieder eingezogen… mehr tut sich nicht. Falls man das ganze noch mehrere male hintereinander macht, geht die Xbox gar nicht mehr an, bis man sie kurz vom Netz trennt – vermutlich eine Schutzfunktion.

Ging jetzt schon einen Monat so. Eigenlich wollte ich sie schon längst zur Reparatur einschicken, habs dann aber immer wieder vergessen bzw. erst noch die Ursache herausfinden.

Da das Laufwerk gelegentlich normal funktioniert hat, konnte es daran also nicht liegen. Durch dummen Zufall kam letzte Woche mehr Licht in die Sache. Meine TV-Bank hat Rollen, so dass ich vom Schreibtisch als auch vom Bett gut auf den Fernseher schauen kann.

Dabei ist mir aufgefallen, dass die Xbox offenbar nur richtig funktioniert, wenn sie in der richtigen Position steht. Eigentlich Blödsinn, was sich beim Drehen verändert, sind lediglich die Biegerichtungen der zwei Kabel (Strom, Bildsignal). Und Klick, ein beschädigtes Stromkabel. Gut, Kabel getauscht, gleiches Problem… klasse.

Zweite Möglichkeit: Wackelkontakt im Netzteil. So, Xbox raus dem Oppli rausgeholt und siehe da, da drin fliegt offenbar irgendwas durch die Gegend. Die entsprechenden Geräusche kommen etwa aus der Position des Netzteils. Volltreffer, sogar in zweierlei Hinsicht. Der erste Defekt im Dezember lt. Reparaturbericht ein kaputtes Mainboard – was machen spinnende Netzteile gerne? Richtig, interne Komponenten, bevorzugt Hauptplatinen, grillen.

So, den ganzen Käse werd ich dann mal einem Xbox-Hotline-Mitarbeiter auftischen…

https://www.madcatswelt.org/https://www.madcatswelt.org/img/misc/bravo.jpg

Dieser Scan aus einer aktuelleren Bravo-Ausgabe geistert zur Zeit durch sämtliche Foren. Stinkt nach Fake, ist allerdings keins – wenn es nicht zufällig in einem sog. Jugendmagazin erschienen wäre, könnte es aber fast schon als bittere Satire über den Aufklärungsstand der jüngeren Generation durchgehen.

Zwangsläufig werde ich dabei an einen Artikel von spiegel.de, zum Thema Verhütungskenntnisse, erinnert. Das Ergebnis war erschreckend. Einige haben Tampons (!) als Verhütungsmittel angegeben, um mal nur ein Beispiel zu nennen. Ob man da lachen oder weinen soll, weiß ich nicht.

Aber zurück zu dieser tollen Foto-Story. Die Dialoge könnte ein Drittklässler verfasst haben, oder einer der Autoren vom RTL-Sondermüll Gute Zeiten, schlechte Zeiten. Dieses Naivitätswunder wird nur noch durch den Satz „Du zwischen meinen Beinen ist alles so naß!“ übertroffen… tja ja, was das wohl sein kann? Vor lauter Aufregung die Blase entleert? Loch im Wasserbett? Fragen über Fragen. Bei der absoluten Unkenntnis der beiden frage ich mich allerdings ernsthaft woher sie Kondome kennen?

Falls sich jeder so bescheuert anstellen würde wie diese beiden Prachtexemplare, kann ich dazu nur noch eins sagen: wenn ihr selbst zum [Ficken][2] zu doof seid, laßt es gefälligst sein und tut der Menschheit damit sogar noch einen Gefallen.

P.S.: Tschuldigung für die Wortwahl, aber der letzte Satz musste einfach raus…

[2]: javascript:alert('Duden: ficken (derb für koitieren)') “Achtung, böses Wort!”